Ylihuomenna on taas yksi näitä elämän superoutoja päiviä. Suljen matkalaukut, sanon hyvästit koko viiden kuukauden aikaiselle elämälleni ja palaan takaisin tuttuun ja turvalliseen Suomeen. Vajaa viisi kuukautta sitten yhtenä keskiviikkoiltana oli hyvin samanlainen olo, mutta kuitenkin niin erilainen. Vuosi sitten samana päivänä lähetin ensimmäiset vaihtohakemukset, mieli intoa ja jännitystä täynnä.
Viimeiselle viikolle oli vaikka minkälaisia suunnitelmia, mutta loppujenlopuksi päädyin flunssan uhrina nauttimaan asuntolahuoneeni seinistä oikein kunnolla vielä viimeistä kertaa. Ehkä kroppa vastustaa Itävallasta lähtemistä? Huvittavaa, miten vielä nytkin kaupungilla kävellessä tulee mieleen edelleen tuntemattomia museoita, ravintoloita ja kukkuloita, jotka kovasti asetin jo syksyn alussa tutkimuskohteiksi. Toisaalta samalla tavalla voisin Helsingistäkin nimetä yhdeltä istumalta kymmenen asiaa tai paikkaa, jotka "on aina pitänyt nähdä" mutta ei ole vain saanut aikaiseksi. Ehkä se on myös jonkinlainen kotipaikan merkki, kun rutiinit syntyvät, niin niiden ulkopuolelle voi olla vaikea katsoa.
En ole oikeasti vielä sisäistänyt sitä, että tämä vaihe elämästäni on nyt loppumassa. En tiedä, että milloin se tapahtuu, milloin oikeasti tajuan. Ehkä sitten, kun halaan hyvästit viimeisillekin Erasmus-perheeni jäsenille. Tai kun lentokone nousee Wienistä. Tai ehkä vasta sitten, kun olen menossa nukkumaan omaan sänkyyni koti-Suomessa? Joka tapauksessa tiedän, että kun se hetki koittaa, se tuo mukanaan hillittömän itkun. Kotiin palaaminen on mukavaa, mutta mukavien asioiden loppuminen ei.
On niin paljon asioita, joita en tule ikävöimään. Kohta saan taas tiskata tiskiharjalla ja kokata keittiössä, jota kukaan espanjalainen ei ole sotkemassa (ihania ihmisiä mutta sotkuisia), opiskella oikeasti mielekkäitä juttuja, syödä muutakin kuin valkoista pullaleipää, maksaa asiat pankkikortilla, nähdä perhettäni ja parhaita ystäviäni aina kun haluan. Toisaalta on myös niin paljon kaikkea, mitä tulen aivan taatusti ikävöimään. Kavereiden kanssa yhdessä kokkailua lähes joka ilta ja sitä, että keittiöön tullessa tarjotaan maistiaisia jos minkälaisesta ruuasta. Pienellä kukkulalla sijaitsevaa ulkoilupuistoa. Matkoja ja uusien kaupunkien näkemistä. Ligretto-pelejä. Halpaa, helppoa elämistä. Vuoria. Ihmisiä, ystäviäni, uutta perhettäni.
Olen aivan käsittämättömän kiitollinen jokaisesta ihmisestä, jonka olen täällä ollessani kohdannut. Olen saanut niin hyviä ystäviä, että on outoa ajatella, että vielä puoli vuotta sitten en ole edes tiennyt heidän olemassaolostaan. Ja sitten on tottakai niitä ihmisiä, joita en ehkä edes toivo koskaan näkeväni (kuten muutamat PH:n opettajista...), mutta jotka ovat opettaneet minulle valtavasti ihan vaan siitä, millainen ihminen itse olen, millainen ihminen haluan olla ja millaisia ihmisiä haluan ympärilleni.
On vaikea laittaa sanoiksi kaikkea sitä, mitä olen täällä oppinut. Olen saanut omaan opettajuuteni näkökulmia, joita en varmaan olisi Suomessa millään löytänyt. Olen kasvattanut itsetuntemustani ainakin kilometrillä. Olen oppinut laittamaan asioita tärkeysjärjestykseen ja antanut itselleni luvan levätä silloin, kun lepoa tarvitsen (ja toivon pyhästi, että tuon opetuksen muistan aina). Vaikka se kuinka olisi klisee, olen kasvanut. Saksaa en ehkä oppinut niin paljon kuin olisin voinut, kun englannilla kuitenki pärjää vähän liian helpolla. Toisaalta jo etukäteen mietin, että jos olisin tosissani lähtenyt harjoittelemaan nimenomaan saksaa, olisin lähtenyt Saksaan. Nyt juuri olen tyytyväinen siitä, että minulla on ihan uudenlaista itsevarmuutta saksan puhumiseen, ja siitä, että olen ollut mukana esittämässä joululauluja oikeasti melkein mahdottomalla Ylä-Itävallan murteella.
Välillä tunnen itseni aivan käsittämättömän etuoikeutetuksi. Olen saanut noin vaan lähteä asumaan vieraaseen maahan, joku muu on hoitanut minulle koulupaikan ja asunnon, ja minulle vielä maksetaan kaikenlaisia tukia ihan vaan opiskelusta, joka on vieläpä ollut superrentoa. Eläminen on ollut Helsinkiin verrattuna niin halpaa, että olen voinut tuosta vain heittää rahaa kaiken maailman matkoihin. En voi käsittää, että mitä olen muka tehnyt elämässäni oikein ansaitakseni kaiken tämän. Toisaalta on aivan huikeaa, että juuri ammattiminäänsä kohti kasvaville opiskelijoille tarjotaan näin hienoja tilaisuuksia nähdä maailmaa ja laajentaa ajatusmaailmaansa. Toivon kovasti, että jokainen, joka pohtii hiljaa takaraivossaan, että lähteäkö vai eikö lähteä, lähtee. Ainakin minä kiitän ja tulen monenkin vuoden päästä kiittämään itseäni siitä, että tartuin tähän tilaisuuteen.
Tämä kirjoitus on aika lailla samanlainen kuin olotila päässäni nyt, sekava, ristiriitainen, täynnä tunteita laidasta laitaan. Huomisiltana varmasti vielä sekavampi ja tunteikkaampi. Tottakai koko tämä viisi kuukautta on ollut täynnä suuria tunteita laidasta laitaan. Ei sitä voi odottaa pääsevänsä helpolla, jos jättää tutun kodin ja tutut ihmiset taakse ja lähtee ihan uudenlaiseen seikkailuun. Yksin ei ole onneksi tarvinnut elää kaiken keskellä, sillä onhan minulla ollut uskomattomat tukijoukot. Aina yhtä tärkeät vanhemmat kotona, rakas siskoni Ranskassa, kaiken ymmärtävät ystävät niin Suomessa kuin täälläkin. Sanat eivät riitä. Kiitos.
Ja nähdään!
- Anni